|
Охота и рыбалка соловьиного края.г.КУРСК
Скажите мне, какая охота или рыбалка обходиться без костра, без рюмки водочки под свежую уху или запеченную утку? Да никакая.
А какие реальные истории, байки, анекдоты про охоту и рыбалку рассказываются у костра ? Шедевры...
Анекдоты дня
Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, а была ли у меня машина.
- Безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
Два друга на рыбалку приехали, достали лодку, сети, поляну накрыли,
ну и за приезд по рюмочке, по второй…
С утра просыпаются - вокруг все перекопано и все кусты сетями завешаны…
- Слышь, Вась, а ты вчера где сети-то ставил?
- Где ты греб, там я и ставил!!!
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.
Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел.
В пруду две рыбы базарят:
- Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Разговаривают два рыболова:
-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!
-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет!
-???
-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор...
-Ну и что дальше???
-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
Грузин на рынке торгует рыбой.
Подходит тётка v рыба свежая?
Грузин v свежая, только спит.
Тётка v а почему тогда от неё воняет?
Грузин v слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!
- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила. Потом, ничего, втянулась!
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Кончились у мужика черви. Что делать?
Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить!
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?
Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему? - удивляется мужик.
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!
Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
- Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?! - Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку,
это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
-Сын-червячок спрашивает маму:
- А где папа?
- Да с мужиками на рыбалку пошёл!
Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его оюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!
Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.
Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает. Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем рехнулся? На хрен они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
Охотники на привале:
- Слышь, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- И куда?
- А вот это уже неправда!
После охоты на медведя новичка спрашивают:"Ну, почувствовал, как выделяется адриналин?"
"Да почувствовал... и даже понял - откуда".
Поздно ночью неожиданно возвращается охотник домой. Слегка выпимши. За плечами - рюкзак и ружье, под мышкой добытые рога лося. Долго стучит в дверь рукой, жена не открывает. Стучит ногой - жена не открывает. Стучит головой - не открывает. Соседка по лестничной площадке злорадно из-за своей двери:"А ты еще своими рогами постучи".
Загонная охота. На номер несется огромный разъяренный секач. Охотник ели-ели успевает отскочить и спрятаться за дерево. Кабан убегает прочь, а охотник крестится: "Слава Богу, пронесло..."
Соседний номер: "Меня тоже..."
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:
"Мужик, да ты гонишь!"
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!
ТОСТЫ
Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал,
что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой
торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и
стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я
так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я
достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое
время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я
увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!
Давным-давно жил-был рыбак, который очень хотел выловить золотую рыбку.
каждое утро выходил он к морю и закидывал сети, до самого вечера
трудился он, но золотая рыбка так и не попадалась к нему в руки. И вот
однажды, когда рыбак совсем отчаялся и уже решил, что идет к морю в
самый последний раз, в его сетях что-то блеснуло. Обрадовался рыбак,
стал вытягивать сеть, но дрогнула у него рука от счастья, и выпустил он
золотую рыбку.
Так выпьем же за то, чтобы руки у нас не дрожали даже от счастья!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка
собирается войти в воду. - Слушай, красавица, в этом месте купание
запрещается.
- Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
- Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!
- Ну и врун этот Вано! - жалуется Сосо, - я ему утром рассказал, что у
меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу
врать!
Пошел новый русский на рыбалку и поймал золотую рыбку. Та, как по сказке
положено, взмолилась, отпустить попросила.
- Ладно, подруга, плыви уж, - сказал новый русский и отпустил рыбку
синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему
освободителю:
- Ну, теперь три желания...
- Ну, сестра, ты и го-о-онишь! Ладно, уломала, заказывай.
Ну, за исполнение всех наших желаний!
Жена отправляет мужа на рыбалку:
- Вано, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
- Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто
отдохнуть!
- Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!
- Э, Вано, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело
было нести.
Надо делиться удачей с другими.Так выпьем же за богатый улов!
Ну и местность для рыбалки! Ни водки, ни женщин!
Выпьем за богатую для рыбалки место!
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец
обслуживает покупателя.
- Если уж Вы покупаете крючки, почему бы Вам не купить новую леску?
- Ну что ж, дайте парочку катушек.
- К леске ведь нужен новый спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- Видимо, Вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с Вами совсем забыли про сапоги. Вот пара
как раз для Вас.
- Ладно, сколько с меня? Покупатель довольный уходит. Владелец магазина
говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько
крючков, а вы ему умудрились...
- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он
подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его
жены "критические дни", а я ему и говорю: "Все равно Вам пару дней дома
нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
Выпьем за коммерцию!
Обожаем мы рыбалку,
Хоть порой нам рыбку жалко.
Так что, милый друг-приятель,
Время зря не будем тратить,
Опрокинем стопоря,
Чтоб рыбачили не зря!
Никто не пьян, никто не пьян,
А так - под мухою чуть-чуть.
Пусть день встает, рыба клюет,
А мы не прочь еще хлебнуть!
Рыбалка - рыбалкой,
Охота - охотой,
Но выпить пора нам...
А завтра работа!
За рыбалку и охоту, за хороший отдых перед работой!
Какая б ни была работа,
Важны рыбалка и охота.
За заслуженный отдых!
Как то приехали на рыбалку друзья разных возрастов. Закинули удочки,
налили, выпили... еще налили... опять выпили... И тут рыбак, которому
было 25 лет увидел на другой стороне реки девушек, пришедших купаться.
Он сказал: - Давайте, переплывем эту реку к девушкам... Рыбак, которому
было 35 лет сказал: - Сейчас вот, еще пару рюмок выпьем, и поплывем.
Рыбак, которому было 45 лет сказал: - А зачем туда плыть, через
некоторое время они сами к нам приплывут... Самый старый, которому было
уже за 60 сказал:- А зачем нам они нужны? Нам и отсюда их неплохо
видно!!!
Так выпьем же за то, чтобы независимо от возраста, мы не теряли своих
мужских начал!
Встретились как то два друга. Один спрашивает у другого, завидев кольцо
на пальце: - Ты что? Женился? - Да, отвечает тот. - Жена то красивая? -
Да не так уж... - Богатая? - Нет... из простой семьи... - Умная? - Нет.
- А зачем тогда женился? - У нее глисты. - А? И ты из-за этого на ней
женился?!?!? - Ну, Сразу Видно, что ты не рыбак!!!!
Так выпьем же за предприимчивых рыболов!!!
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам
и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы
издержек было как можно меньше!
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда
насаживаю червяка на крючокВыпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить
с желанием!
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все
остальное - вторично. Выпьем же за главное!
Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера...
Как говорится, важен сам процесс. Так выпьем же за это!
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем
пруде! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле...
На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в
масле!
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и
поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. --
Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять
контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все
жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев
искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от
него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах.
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только
хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз -
голодная щука отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть
спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от
стрессов.
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это
второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой...
Выпьем же за это!
http://fishminsk.na.by/index_tost.htm
Рекомендую
|
